Qual é o cumulo da idiotice?
R:Um mudo falar para um surdo que o cego viu um alejado correndo

Boletim de Piadas

Oi pessoal, Estou fazendo tipo um Mini Concurso, as primeiras 5 pessoas que me enviarem email vão receber um boletim de piadas toda semana, Legal né?


Quer receber o Boletim de Piadas?


Envie um email para: tkmetkmasforever@hotmail.com, no email coloque apenas seu nome, idade e email. 


Pronto. Se você for umas das 5 primeiras pessoas a enviar vai receber o Boletim de Piadas. Beeijuus. Booa Sorte!


-Ada

O que os animais produzem?

A professora do Joaozinho pergunta pra ele : 
-o que as galinhas dão?
ele responde:
- dão ovos.
E as ovelhas?
-Dão lã.
- e a vaca o que da? 
Entao Joaozinho responde:
- A vaca me da os deveres de casa..

Seeu Lunga

"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz?...
...Ele respondeu: Tá cru!!"

Postadoo poor : Carla Caroliinee'

Oferta Imperdível

Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!


Postado por: Ada

A loira e o Loiro

Qual a diferença de uma loira e de um loiro na faculdade?
Quando a professora passa todo no quadro a loira passa tudo também no caderno quando a professora apaga a loira apaga também, o loiro como é mais inteligente não escreve nada porque já sebe que a professora vai apagar tudo!!!

Postado por: Ada

Higiene do Joãozinho

Na sala de aula a professora pergunta para os alunos:

-Maria, me de um exemplo de higiene!

-Escovar os dentes professora!

-Muito bem, e por que você escova os dentes?

-Para não ter carie!

-Parabéns, agora você Pedrinho!

-Me deixa vê. . . Tomar banho fessora!

-Muito bem e por que você toma banho?

-Para não ficar com sujeira!

-Muito bem, você Joãozinho!

Ai Joãozinho:

-Já sei ontem eu lavei as mãos depois de fazer coco!

Ai a professora perguntou:

-Mas só ontem Joãozinho?

-Foi sim fessora só ontem!

-Mas Joãozinho por que só ontem? Perguntou a professora.

-Por que ontem num tinha papel higiênico!


Postado por: Ada

Balé

         A filha pergunta para o pai:

   - Então papi, você foi com a mamãe naquele espetáculo de balé?

         A mãe interrompe:

   - Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo!

   - Por quê, papai?

   - Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar de espetáculo! Mas uma coisa não posso negar: Eles são uns dançarinos muito educados!

   - Educados? - Pergunta a filha - Como Assim?

   - Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!

Postado por: Ada

Dizem as más línguas que o Bernardo Cabral conseguiu conquistar o coração da Zélia através da seguinte cantada, numa das festas na Casa da Dinda:
- Sabia que você é o melhor investimento dessa festa?
- Se você está procurando aplicações de curto prazo, pode reduzir seus gastos com as palavras. Sou uma mulher de renda fixa!
Bernardo Cabral percebeu então que deveria aumentar seu capital de risco:
- Gosto de mulheres assim. Oferecem mais segurança. Essas palavras só garantiram sua valorização!
Zélia, nervosa, remexeu uns papéis na bolsa e subscreveu um lote de desconfiança.
- Quer dizer que minha cotação não caiu?
Cabral sorriu, um sorriso cheio de superávit.
- Pelo contrário! Eu já não consigo conter a inflação dos meus sentimentos... juro!
- De quanto?
Ele cochichou-lhe qualquer coisa no ouvido e ela arregalou os olhos. Com certeza, há tempos não encontrava um homem oferecendo taxas tão altas. Insegura, oscilando como as variações da TR, ela permaneceu em silêncio e ele foi em frente, decidido a obter seu quinhão.
- Você parece triste, em déficit com a vida. Seu IBV médio está em baixa?
- É claro. Há um grande desequilíbrio entre a oferta e a procura - disse ela - os homens não parecem interessados em aplicações a longo prazo. Além disso, sofri uma queda e tive um corte no orçamento.
- Escuta. Por que não saimos daqui? Vamos lá para o meu apartamento? Acho que poderemos fazer um belo programa... de ajuste fiscal.
- Isso é muito commodities pra você!
- Ora vamos! Prometo não lhe envolver em ações ordinárias.
Enquanto ela fazia a conversão da dívida, ele aumentou os incentivos:
- Percebo, pelas projeções dos meus desejos, que temos um grande mercado futuro pela frente. Podemos até adotar um redutor.
Era o que ela precisava ouvir para que a noite rendesse dividendos e bonificações. Ao chegarem a casa, ele, como bom investidor, não perdeu tempo e remunerou o ouvido dela com um pedido:
- Posso transferir alguns recursos líquidos?
Zélia o empurrou.
- Você está muito ativo. Respeite ao menos minha poupança interna.
Cabral, porém, não estava ali para ficar ouvindo sermões e pregões e, antes que ela resolvesse iniciar uma negociação que sabe-se lá quando terminaria, ele aproximou-se e disse baixinho:
- Sabe do que eu gostaria? De botar no teu fundão!
Ela transferiu suas ações (preferenciais) para o fundo e entregou-se como cheque ao portador:
- Tudo bem, mas desde que o seu PIB pare de crescer!


Poostada poor : Carlla Carooliine'

tudo a mesma merda..lbe

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo. Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz. - Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês. - Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!! - Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!! - Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma meerdaa!!! Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira... - Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg. - Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!! - Mas não fui eu que afundei a meerdaa do Titanic! Foi um iceberg!!! - Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma meerdaa!!!

Postadoo poor : Carlla Carolinee'